至各位长久不和我联系的亲们：

1.我已经回来了。

2.我已经找到工作了，在锦江之星总部，做MT。

3.我已经毕业了，拿到学位了。

4.我个人联系方式万年不变，上班以后很忙，有事情请发我短信。

5.我不回短信是我没收到，不是我不回复

论文持续延迟中。。。

最近老是被人说"Cool", may be I am cool...

13号的时候见到了Taylor一面，他说，你文章建立的衡量标准是一个，写的是另外一个。你写出来的东西需要千人一答案，所谓的真理。此言一出，克里维亚同学的脑海里立刻蹦出一个画面：洋洋洒洒一万五千英文单词立刻被霍霍的磨刀砍掉了一万三。

花掉了80磅火车票，换来这么个回答，的确令人心寒。在爱丁堡转车，看着站台外的铁轨延伸入外面不见五指的黑暗，顿时觉得前途渺茫，不知如何应对。于是一个人想，这个论文对我来说就这么难？怎么写都写不对？只剩下3个礼拜，我怎么才能将人家三个月才能写好的文章在三个礼拜里面重新再写一遍？还要跳出原来的框框？

于是坐在火车上的五个小时里，克里维亚同学静静的坐在笔记本前一动不动。

要重新查资料，要重新改文章的架构，发现和结果要重新写。除了第一章，其他的要全部卸完。如果写出来的那个变态再不满意怎么办？那论文还要不要过了？不过的话，人生计划岂不全部打乱？回伦敦也不容易找资料，大英图书馆那破速度，估计还得等上一个礼拜。第一步就没办法进行接下来怎么办？

就这么想着想着，心情便真的沮丧起来。想着跟爸爸妈妈打电话，仿佛那是唯一的稻草似的。

父母的确是过来人。硬是把我脑子里一团浆糊的担心全部理了清楚：辞职，上大英，每天泡图书馆，理清思路，不急着写，跟变态保持良好的沟通速度。

这么一来，心便又如静水了，连思维行动都如水一般简单流畅了起来。父母问，最近怎样？对自己一定要有信心。我笑了，最近的确已经进入了当时高考时的状态。反正从来自己做的事情没有不临时抱佛脚的，现在根本连自己是不是对自己有信心都没考虑进去。脑子里唯一想的只有论文，吃饭，上厕所和快乐。

妈妈今天跟我引入了一个新名词“打酱油”。问我知不知道它的意思。我说：我是老人，我现在喜欢打太极，喜欢听相声，连原来从来不听的戏剧评弹在侯宝林的相声里都好听了起来。我对网文的理解还在囧这个时间段，之后的事情我是不知道的。

所以，人家说一个人独立的生活会改变一个人。诚然，一个人独立的生活可以让一个人更加理解自己，却没办法改变一个人的本性。我本性是独来独往的人，在压力生活下，学会了一个人工作之前，静静坐上五分钟；一个人行走的时候听听相声偷偷的乐，学会了细细品味一部好电影，反反复复的看。

全世界讨厌伦敦的天气是有原因的，特别是伦敦的冬天。

 

还记得原来在上海的时候，呆子抱怨上海冬天又阴又冷，衣服总是晒不干。伦敦的冬天更绝，整一上海的冬天加半个梅雨季。天天下小雨，天天天阴。衣服连阴干都不行，非得用烘的。每天窗户上固定一层薄雾加上挂下来的一条条水珠，让人毫不怀疑房间里的湿度。估计，现在在我房间里种蘑菇，蘑菇还会被淹死……

 

现在还是十一月，我的羽绒服便上阵了。三点半到四点的时候是人最绝望的时候，天不太暗，却总有让人咬牙切齿想要开灯的冲动。要忍着不开吧，打字费眼，要开吧，又觉得还是太亮。所以，大致三点三刻的时候，外面的街灯就亮了。最近上班吧，起床的时候天还没亮，回来的时候便是太阳不三不四的时候；休息吧，一觉睡到中午，光照度已经开始降低了。每天都生活在朦朦胧胧的黑暗之中。还记得这里有人说，做夜班的做了一个月就受不了了，说从没瞧见过太阳。让她上日班试试，照样瞧不见太阳。在我看来，晚上9点上班，上午7点下班，下班之后还能看到晨曦，说不定还比日班强。至少晨曦比夕阳来得有活力嘛！

 

原来觉得上海的冬天，太阳很懒，现在看伦敦的冬天，太阳很贱。

好吧，继续心碎。有的时候，我好奇，一个人的心理承受能力到底有多少，反正一次次的噩耗，一次次的心碎，我觉得我这么开朗的人快得抑郁症了。我想，我大概是没希望拿到master degree了。

说泰勒百般刁难，鸡蛋里挑骨头，强词夺理，那是自我安慰。

这回，他还是继续坚持他的观点，说我的文章没有按照我literature review 里的那个framework写。还说，除非我有实质性进展，你指望我帮你一行一行看么？

然后他说，你的finding呀，要更宏观，不能出现细节，比如上次我就提醒你，你不能写canape，你非但不改，而且这回还多了一个音响设施。过多的细节会导致繁琐。我TMD不加细节你说我不科学，写的东西可以编造，我TM加细节你又说我繁琐，失去重点！我这不父子卖驴，一个人骑也不是，两个人骑也不是，一个人都不骑也不是，里外不是人么？而且评论的还是你一个人！！

连签证校方也是公说公有理，婆说婆有理。Jim Wilson说，你可以申请学生签，但是没办法申请工作签，然后不知道系里哪个叫Sandra的人说，你啥签都不行，乖乖回家。TM我还没走，就这么赶我，学校真垃圾。

目前克里维亚同学有两个强烈的愿望：

第一：泰勒你TMD给我吱一声行不？

第二：老子要回国！！！老子想跟爸妈窝一个被窝看春季晚会，老子想磕瓜子，吃蜜饯，喝百事，狼吞大包黄瓜味薯片！！老子想看动画，看电视，想血拼！！老子想吃奶奶烧的红烧鱼，爷爷煮的五香牛肉，大阿姨拌的凉拌木耳，小阿姨做的墨鱼大烤，爸爸炖的红烧黑鱼，妈妈蒸的大闸蟹，红烧豆腐！！

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哦，从性别上来说，应该是老娘……

I don't care!! I wanna go home!!!!

跟Cora聊过天，她不想继续留在英国，准备春节的时候回去了。

这样的话，身边的人一个个都陆续回去了。原来班级里的同学，交到的朋友就全部留在Glasgow,一个人在伦敦奋战的时候，想着还有一起奋斗的同伴们，在条件更加恶劣的glasgow生存着，便仿佛有个心灵寄托似的。现在，心情正如飘零的落叶，只不过还未落地，不知自己将落进水潭被汽车碾过变得稀巴烂，还是落在人行道上被行人踩下发出沙沙的声音，抑或是落在花坛常青树梢，做那万绿丛中的一点黄。

所以人家说，人需要心灵依托。所以外国人说，你们中国人只知道从神那里索取，不知道要为他人贡献。而我将之称之为人是一种不知满足的动物，当一己之力没办法达成的时候，便期望神迹的发生。

补考的时候希望自己能过，过了，便觉得心满意足。想着不会有再大的困难了。而现在则是论文。鸟泰勒倒是潇洒的很，又跑香港去了，说什么周三给我看文章。于是现在的我便衷心的祈祷着上帝的存在，以及他能听到我的呼声，让我荆棘的论文之路能在这关键时刻平坦些，让他点头，让我结束这炼狱。泰勒同学给我带来的噩耗太多太多了，每次都是心所不能承受之沉重。我宁愿被他骂个狗血喷头，我再也不愿听那句“你觉得可以？那好吧……”了。。。。

囧……

呃……

上帝啊！让我论文过吧！！！

俺们老师又有新想法了。他说，就算你从观察人家市场行为入手，你的论文目的不应该是回答“why”，而是回答“what”。

我问：“为什么我不能回答'why'呀？”

他说：“你又没问它们，你怎么知道他们这么做的原因是什么？”

我晕一记：“我不是观察出来有证据吗？有证据不就能推理得出原因吗？比如说，我观察出来酒店之间不存在价格差，不就说明他们的价格定位做的不好吗？”

他说：“好吧，你有证据，那你也不能100%肯定人家就是这个原因呀？比如说，你观察出来酒店之间不存在价格差，你也不能100%肯定他们之间不存在呀？”

我晕两记，那我还观察个鸟啊……！靠！人女性体内还有睾丸激素呢！

然后我又问：“那我这么写到底对不对呢？”

他说：“我不是说了吗？你要围绕市场宏观理论搭建你的框架，分析你的数据，写你的讨论。”

我晕三记，“市场宏观理论很宏观呀，你是觉得我没围绕它写呢，还是认为我写的不是市场宏观理论呢？”

他说：“你如果按我说的做的话，你的方向就对了。如果你没按我说的做的话，你就要重新写。”

我晕四记，“那我TMD到底有没有写对呢？”

“If you think so, that's fine.”

我觉得我在跟唐僧说话。。。而且他比唐僧更狠。你耐着性子听唐僧讲完了，你知道唐僧的意思。你耐着性子陪Taylor兜圈子，你还是不知道你到底写的对不对。

 

天~~~呐~~~~~~啊！！！！！！！！！！我~~~~想~~~~~杀~~~~~~人~~~~~~~！！！！！

我所能想到的人生最恶心的事有两件。一件是你吃下半口菜，然后发现剩下的半口里有半具菜青虫的尸体。一件事是亲眼目睹自己踩上软绵绵的狗屎，然后意识到这些狗屎将永远存在于鞋底下的那凹槽里。当然，这些事情我都没经历过。

而我亲身实践的，并且绵绵连续了四个月，在这四个月里面不断折磨我的梦魇，则是跟导师沟通我的dissertation。

每次看导师的回信，犹如过一遍油锅，好似经历一趟炼狱。内心如被千万蚂蚁啃咬般恶心难过，对我的自信心是狂风暴雨般的摧残。

他这回说：

“你引入了一个对照片进行排序的系统。在你的方法论中没有提到这个测量方法。此外，这个方法必须建立在理论基础上，你的文献回顾有详细提到吗？ 另外，你已经“测量”了某些种类的图片出现的频率，这个有没有建立在一个能让你这种分析有意义的理论基础上？
 
正如我多次提出的，你的fingdings必须建立在你文献回顾的基础上，它提供了你调查的基础和方向，fingding 的价值体现和相关结论。”

摊上这么个老师，每次他写给我的回信我都要一个字一个字的看上好多遍，然后慢慢揣摩他的意思。。。。我这回领悟到的意思是：我的fingding写着写着就跟文献回顾没关系了。而我的文章必须如碳原子结构那样一环扣一环，最后还能首尾相连，决不允许其他旁支或者自由发挥的出现。而且，这个原子结构模型的提出必须踩在前人肩膀上，你想另辟蹊径？你想creative？门儿都没有！

然后我一边揣摩，一边感叹，没事你干嘛写这么晦涩难懂。。。算你是Native吗？然后情绪低落一记。我现在想，像当年老子写学士论文的时候，轻轻松松就拿到优秀了，国内，包括这里，虽然平时学习不用心，好歹也没落个不及格。凭啥写论文的时候就像人家弱智一样。难道研究生这种难度的学习真的不适合我？研究生的论文对我来说太难了？然后一边沮丧的想着“炼狱还有倒数十五天”一边写，一边感叹，自作孽不可活，自作孽不可活，一边羡慕人家不用写论文，一边想当时心血来潮来英国真是犯贱，在国内学个MBA说不定都比这个简单。以后再听到人家要来英国学master，千万要劝他们别来了。

听到了没？习惯偷懒的，运气不好的，还想学master的，全部都给我到美国去。

Yesteray, rainny day.

去叔叔家吃饭，听到了一个笑话：

在英国的舞林大会上，主持人跟一参赛的天气预报主持人抱怨说伦敦整天下雨。天气预报主持人很无奈地说，“I'll try to cheer you up with the dance...”

而后主持人问，“你今天跳什么曲子？”

“sitting in the rain!”

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Today, been appraised as 'Smile of the Day'.

人家说，我这人长得没什么好看的，配上个笑脸就是美女了

今天，有两个半坏消息，一个好消息。

好消息是：今天终于租到了房子。很漂亮的房子，三楼上，带一个小小阳台的大大窗子的房子。窗子虽然据说是面北的（去看得时候是晚上，我在hammersmith住了那么长时间，一直到前天才知道我所认为的南方其实是东北方向...），不过好在是在顶楼，房间也不大，所以很暖和。房东太太是一个花白头发的老气质美女。她兼职IT教师。周五搬进去，所以邹邹，你们的箱子可能存跟放要分两个地方了。

坏消息一是：这个礼拜五没有收到工资。我决定明天去质问经理... Anyhow, I'm part time worker, I don't care!

坏消息二是：距离30号还有一天半了，论文我连一半的目标都没完成...妈妈天天在催我写论文，我已经可以看到妈妈的拉屎面孔了。而且我可以预见两天后taylor的拉屎面孔... (注：对那些不知道这个我家的俚语的同学们：这个俚语是表示非常严肃的表情)Oh, My, God, please give me 48 hours a day!

坏消息二点五是：今天付了deposit，于是一天之内，我不仅平生第一次支出了银行允许最高提取金额，而且还欠了叔叔100镑。于是一天之内，出松了400镑...Oh, My, God,我的米呀~~~~在不久的将来，我又要支付第一个月的房租，400镑。。。我已经可以预见我的帐户上锐减的金额了。。。这个速度简直可比前几天的银行股票跌幅！！再一次，Oh, My, God,我的米呀~~~~

 

庆祝第一次收到英镑工资！周六周日工作所得：57镑！

可惜爸爸妈妈在中国，要不然就买礼物送给他们！

It cost me 60 pounds to ask someone to fix up the hotmail access failure. After torturing my laptop for 3 and a half hour, we finally find out that the main reason is that router time setting is wrong. In a word, hotmail is rubbish, and computer compairing is a good job for earning money in London. Anyhow, it could have been 140 pounds plus to all another person, besides, we do enjoy an interesting afternoon before I was half turned down by radisson May Fair. Anyhow, life is going to be better if you believe so.

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在这里，慎重告诉所有试尽各种办法，比如删除cookies，时间同步，安全设置，重装系统，重载批处理文件，等等等等，也没办法登录msn,hotmail, space的人们，看一下你们的无限路由器的时间设置吧！！这个是我血的教训！！

arriving london, find a part time job near the airport, dissertation is still b**l of S**t, can not access the hotmail & msn messenger. If you have emergency to contact with me, please write to gong.zilan@strath.ac.uk, or call me on skype: Clivia.Gong

 

Thanks.

 

Oh, by the way, the weather in London is a little bet better than Glasgow...

基于众多同学们纷纷关心我的论文进展情况，特此以下介绍。

 

奇迹不会发生，九月五号不可能提交了，必须延迟到12月份。这意味着我可以剩下一笔毕业典礼的钱拿来到伦敦找房子。

 

其原因如下：论文正是从七月头开始。7月10号他抛下我去度假到8月7号他回来这段时间，我闭门造车埋头蛮干，他给我作品的评论是：胡言乱语，没有事实依据。于是按照他的说法继续苦改。几次下来，于八月27号下午三点，给我的最后评论是：Literature Review分析的体系不科学，Methodology没有事实依据，内容不详细。finding太描述性。如果我能在5号提交出一份能让他满意的文章，他会“very surperise”。我TNND，直接说不行不就行了，人家沟通理解上本来就天生缺陷，你还给我兜圈子。最后好歹还安慰我一句说，我几次修改不满意不是我智商问题，而是中英论文撰写体系不同，三个月写论文对于英国人来说也是很了不起的事情。我faint!

 

原先我还期待着奇迹的发生。结果他给我来了一句：我27号就走了，九月30号再回来。你不用联系我了，我去的地方没有internet。这不明摆着不想帮忙嘛！这么算来，就算我十二月份提交，夯不朗当所有时间加在一起也不过三个月。难道天注定我要拿不到MSC吗？！

 

所以，我只好推迟毕业了。能在九月份就提交论文的同学们呐，祝你们毕业典礼愉快！！TNND!!!

KLM真TMD垃圾。。。Glasgow Central Airport也垃圾。

回国的时候，在Glasgow机场忽悠了我半小时，在Amsterdam忽悠了我一小时半，747声音爆大我也就忍了。这回从浦东国际机场出发的时候是准时出发，还害的我小感动了一下，结果硬是在Amsterdam又延迟了两小时。好容易飞机到了，结果又说行李有问题，再拖上20分钟。好容易到了Glasgow，居然说航桥卡住了，要搬梯子过来，又是20分钟。所有老外一律怨声载道，愤恨的骂着‘Rabbish KLM’，就连我旁边的老太都怨恨地叹了10多个God。出机舱的时候，乘务长和空姐们跟我们打招呼的时候，一个人都不回应。这下了飞机吧，据说在十一点半还有三个航班同时到，所以又排了老长的队。前面的小孩子哭到睡着，睡醒了再哭。这样，过了不知道多长时间之后，终于顺利的出了机场。到寝室的时候，已经十二点半了。真TMD让人欲哭无泪啊……

     回来之后，才发现自己成了谣言的添砖加瓦者。原来以为我们家，什么事情都会跟我商量，因为在父母眼中，我已长大。现在才发现，民主开朗的父母也像传统父母一样不想让我担心。
     父亲原先有跟母亲冷战过5年。之后，在我的好说歹说外加威逼拷问之下，才不情愿的搬了回来。母亲一直跟我半开玩笑的抱怨说，他是看在我面子上回来的。父亲也说，你母亲作为一个母亲，连家里卫生都做不好，每天早上还要我自己做早饭。说过之后，母亲便换了个人似的，每天一早五点半就爬起来，洗衣服整理房间做早饭。看得我都不忍心，劝了好多次，说洗衣服这些事情我来做，你多睡一会儿。第二天，她还是全做了。
     这次回来之后，我知道母亲原先一直有的肿块CT查出来不排除恶性。母亲不死心，又做检查，做出来良性之后，她高兴得很，扬言从现在开始辟谷，中医治疗。却被告知，如果两次结果不合，需要再做磁共振。这次，父亲出乎我意料的主动。每天苦口婆心劝她，不管结果如何，开掉算了。还二话不说的请假配合妈妈的日程安排。母亲一直说，父亲只有两个孩子是他倾注了自己所有的心血的。一个是我，一个是他的工作。小时候，就算38度天，单位里发了冷饮，他舍不得吃，骑着自行车带回来给我吃。自己发烧发到38度，他也不会请一天假，每天主动工作到六点多，休息天也会一早去查房，说是放心不下自己的病人。这样的工作狂，居然为了大热天不让母亲劳累坐公交，亲自开车接送。母亲讨厌肿瘤医院的环境，他便一刻不停的守候在她身边。父亲从来不像母亲，会开口说他爱我，爱这个家庭。原来，他真的已经对母亲没有了当年的悸动，而这悸动，已变成了深深的亲情。就算母亲是怎样一个面对困难也不会低头的坚强的人，他也一直默默地注视着她，保护着他。
     这就是我的父亲，有如我们家的屋顶，保护着我们不受风雨，无忧无虑的生活。
     对于父亲来说，我和母亲都生活在他的保护伞之下。而对于母亲来说，父亲却也在她的呵护下成长。
     母亲一直比父亲坚强。人说，女人得胃溃疡，是因为吃多了止痛药，男人得胃溃疡，是受不了压力。父亲原先想事情，一直比较悲观。我晚上不回家，他便想着我会不会被拐卖了，于是动员爷爷奶奶姑姑们一大家子出门找人。唯独母亲说，我一定是到哪家去玩了，有个人呆在家里，等回来了好打电话通知。结果我真的回来了。爸爸一把抱住我痛哭，妈妈却笑了。而现在，父亲长大了。用母亲的话说，她晚上想我想得睡不着，他却在一边呼噜打得震天响。父亲说，那是因为我长大了，没什么好担心的了。仿佛我去英国之前，还是个牙牙学语的孩子，一年之后，便是独立成熟的成年人了。这次，父亲的反常行为也引起了医院里其他同事的好奇。听说是送妈妈去肿瘤医院做检查，便纷纷打电话来推荐各种医院的各种专家。母亲受不了，说，自己结果还没出来，一个两个都说得自己跟已经被判了死刑似的。于是，谣言更甚，说什么结果果然是不好的，要不然女儿怎么会回来。说得我哭笑不得。大致这些人都不知道天下还有巧合二字。
     所以我一直以为母亲是我们家最坚强的。坚强到不需要我们担心，坚强到随时随地都能支持我们。如果说父亲是那屋顶，那母亲便是支撑那屋顶的柱。她不倒，我们家便不会倒。这次，母亲不愿相信自己那些不好的诊断，才让我意识到，原来母亲也脆弱，也是一个柔弱如水的女人。
     这么向来，原先一直在母亲身上存在的矛盾便解决了。
     母亲一直是个胆小鬼。倒不是胆小在怕虫子上。而是怕车。怕父亲超车，怕司机打瞌睡，怕别人超车，怕大卡车跟自家的并排行驶，怕开在窄桥上掉下去。她乘在父亲的车上的时候，老是一惊一乍的，父亲火大起来，干脆说有本事你自己开。所以，我以为，她之所以坚强是因为怕自己软弱。就像这次她不相信自己会得绝症，也不想别人这样想她。
     然而，我却不知道，她不是怕死，她确是觉得自己还不可以死。
     从一开始得出不好的诊断结果开始，她便总是霸占着电脑查东西。父亲说，算了吧，现在开始恶补，你也变不了专家，还是过些天去见了专家再看人家的意见吧。母亲不愿住院，说跟得癌症的人住在一起，自己也会崩溃，所以天天回家，依然做着所有的家务。那天，最后的结果出来了，说是良性的。全家人都很高兴。围坐在一张桌子上，吃母亲做的黄瓜炒肉丝和鸡蛋羹。父亲还感叹就是少了啤酒，生活平常得跟往常一样，仿佛之前的诊断都是做梦的一样。母亲周三便去做手术，听说休息一天，第二天就可以回来了。她这才平淡的说出了一句话。而这句话，让父亲和我的眼眶都红了。
     她说：“我躺在病床上的时候，我在想，我还不能死。我查了人家的论文，说乳癌五年存活率为50%。我希望老天给我10年的时间，让我看到女儿结婚成家生孩子。”
     这便是母亲。为了自己的孩子而活。